期间我做了一个长长的梦（我猜想那是梦），总之在梦里我一直在奔跑，像一个越狱的逃犯，躲避再次入狱的惩罚。
我跑的很快，将那些追赶者远远地甩在后面，可是我仍然不敢停下来歇口气，仿佛只要我站住脚，那些追逐者就会在瞬间赶到，并且按照游戏规则对我进行毫不客气的惩罚。
我感到很累，想要放弃，可是梦中的自己却有着非现实的执着和坚持。我就那样单调而提心掉胆地在梦里奔跑。
也不知跑了多久，最后不防被脚下的东西绊倒，跌入一个洞黑的冰冷湖泊中，惊醒过来。
我睁开眼睛，眼前黑黢黢的，什么也看不见。
我吃了一惊，动手掐了一下自己，确定还有知觉。脑海中瞬间闪过听来的鬼神传说，迟钝的思想未能及时表达出此刻的心情。
我茫然地摸索着，摸到了一个平板的东西，挡在头顶上。我用力将它推开，眼睛这才看见昏暗的亮光，那是高出围墙的路灯光和惨淡的月光。
借着这些光亮，我看到被我推开的东西，原来是一块废弃的薄木板。那是这块拆迁后准备重建的土地上众多建筑垃圾之一，也许是被夜里的大风吹过来的，刚好和围墙形成了这个斜顶的临时帐篷。
我站起来活动了一下冻僵的身体，掸了掸冰凉的衣服，背起背包，从围墙的缺口跨了出来，重新回到“文明世界”。
街上和我临睡前一样空荡荡的，路口的红绿灯疲困地眨着眼，樟树叶子懒懒的随风相互拍打着。路边停着一辆破旧的小汽车，一只黄色的野猫从车底钻出来，窜进绿化带后面不见了。
我越过路口，沿着原定的方向继续往前走。
当我走过七八个路口后，建筑群明显少了很多，我想我可能已经到了偏郊之地。
饥饿是一个执着而狡猾的家伙，它亦步亦趋地跟着我，总在我身处困境的时候猴上来拖我后腿。我捂着饥肠辘辘的肚子走到一边，弯腰坐在绿化边的路牙石上。
因为考虑不周，我的背包里除了衣服和一个保温杯之外别无它物，这时我开始后悔自己至少该想到多装一两块没有重量的干面包应急，比如现在。
道路两边并排的路灯绵延到幽深的远方，围墙后面是黑黢黢的空地，一片荒芜。
我翻出杯子，喝了口冷水，刺激的空胃隐隐发颤。缓了会儿，站起来继续赶路。
饥饿催促着急行的脚步，同时眼睛遥望着远处建筑物上亮着的灯光。前方一定是住宅区，我想，那里一定有店铺了。我不知道现在是几点钟，但是直觉告诉我，现在一定是下半夜，这就意味着要不了多久天就会慢慢亮了。
虽然在失意的时候我更喜欢黑夜，但是饥饿的肚子却偏爱白天，因为白天可以更容易找到食物充饥。
我快步走着，向着前方建筑的亮光。
也不知道走了多久，当我从一个忽明忽暗的路灯下拐弯到路口的另一边时，眼前的道路变得窄小起来，路面上碎石满地，两边的路灯也只剩少数几盏霓虹灯般的在闪烁。
我没有犹豫，继续往那建筑的亮光走去。
等到我越来越接近那个亮光的时候，我模糊地看到那似乎并不是一栋栋高楼小区或者商圈，而是一片民房小村落。
我想那或许是城郊尚未开发到的村庄。这样的村子在北京周边并不少见，快速发展的现代化脚步正大步向这里走来，城建会参照图纸将它们改造成现代都市的一部分。
当然，在这个饥饿的时候，我是没有心思关心什么现代化建设的。
为了尽快赶到那片村落，我离开大路，走上月光下隐约可见的枯草小路。
这个夜晚如此漫长。
当我距离大路越来越远时，周围显得更加黑暗了。昏惨惨的月光勉强照亮这条曲折的枯草小路，两边的荒地上稀疏地生长着一些矮树，在月光的映照下留下一团团黑黢黢的影子。
冬天的夜晚是寂静的，秋虫早已被冰封于枯草下的冻土里，静静地等待来年春天的重生。夜生活的杂音禁锢于繁华的商业街内，在偏远的城郊，只能看见远方市区上那被照亮的橙色夜空。
这片荒地上能够听到的只有我孤独而踉跄的脚步声——不，还有其它声音——
什么东西从草丛经过，传出了摩擦枯草的沙沙声。
我的心里咯噔一下，被饥饿折磨近乎失去理性的头脑顿时变得警惕起来。我假装什么也没有听见，不动声色地将背包取下，攥在手里，同时用眼睛的余光扫视着四周。
走了没几步，前方的草坡里突然窜出一只野猫，跑到小路中央停了下来，我高度紧张的身体被吓得一怵，随即舒了口气。
我不喜欢猫，无故受到这次惊吓后就更不喜欢了。
我扬起手中的背包，吆喝着要把这只蠢猫赶走，可是它蹲在小路中央一动也不动，对我的驱赶理都不理。
我被激怒了，大步向它走去，直到距离不足两步时它才直起身子，掉头沿着小路往前走。
这是一只体型较大的野猫，夜色昏惨，难以分辨它是什么毛色的。我想起了几个钟头前在大路上遇见的那只黄毛野猫，说不定这就是那只黄猫。可是，我不能对此下一个肯定的结论，因为那只黄猫几个钟头以前就从我的视线里消失了。
这只野猫不紧不慢地走在我的前面，像豢养多年的温顺老狗，又像是一只领头羊。
我小的时候家里养有一大群山羊，成群结队的白色山羊走在路上甚是壮观。领头的是一只褐角长须的公羊，肢体壮硕，走起路来步态铿锵，像一个神气活现的领导，蹄脚踏着路面发出规律的声响。
可是这只野猫走路的姿态很轻盈，且一声不叫，像一位沉默寡言的妇人。我不能驱赶它，除非我小跑起来，这只野猫总能与我保持不远也不近的距离，我想它会领着我直到村落里，也许它并不是野猫，而是村里某一户的家养猫。
不过这些都与我没有什么关系。
我已经记不清自己这些天走了多少路了，只知道一直在走，一直一个人。
独处的时候心理活动总是最活跃的，没有外界的干扰，时常遐想连篇。在这孤独的旅途中，往往一整天都说不上两句话，可是心里却一刻不停地在跟自己对话，或许是经久养成的习惯。
遐想很容易将我从现实拉到一个内心编织的世界里，只留下躯壳在现实寒风肆虐的街头巷角麻木行走。
我的心理活动内容庞杂，跳动性很大，可是主要脉络却很单一：回忆和反思过去发生过的事情，基于当下的困境构想脱离现实的美化场景。
有时是一个片段，一件毫不起眼的小事，有时是一根时间轴线，关于人生的畅想。就像是一部追求极致的自传式剧本，现实中不具备的条件，便在想象中予以满足，可以不计次数的彩排，只为达到理想化的状态。因为现实生活中的种种未知和不如意，才会喜欢这样去想。
正如别人所说，现实的世界是没有彩排的，下一刻会发生什么，谁也不知道。
我只是自己这一幕剧的即兴演员，凭着朦胧的意识往前走，下一步是否会踩空，跌入冰冷的水坑中，亦或是曲径通幽、花开灿烂，我一无所知。
我所能做的就是往前走，没有人能评判我的行为是对是错，至于我的辛劳有无价值，除了人伦道德、社会规律之类的教条和经验之谈，也没有人能说出让人信服的话来。
长者们总爱以过来人的语气评判别人的所作所为，却不知有谁曾深思过所谓的评判标准有无偏颇。
在这浑浑噩噩的世间，我所能做的，就是做自己。我不愿像那不去思考的毛毛虫，盲目地跟随在别人的后面，循着所谓的经验轨迹，抢食行业馅饼掉落的残渣求生，任那青春渐老却无所作为。
正因为如此，我来到了这里。