期间没有人来找过我，也没有人联系我，那些能够与外界有任何联系的东西都被我扔进了河里，在我冲动的想要逃离的一刻。我很高兴没有了外界的侵扰，也很高兴自己能够果断地做出脑海中幻想了上百次的举动。
作为一个正常人，谁都有过不太符合当下社会的傻念头，大部分人都会在忙碌工作或闲散娱乐中将它忘却，而剩余的极少数念头很深，以至于无法忘记的人都会被家庭和事业，以及诸如此类的因素所牵绊，那些念头会被深锁进记忆的角落，平凡的生活仍在继续。
我羡慕那些能够洒脱的丢下凡俗之事，追寻自己内心深处美好梦想的人。这让我想起了梭罗，可是当我对这位作家有了更深的了解后，我才知道，作为一个凡人，你总有现实无法割舍不顾的东西。
这就好比一棵树木，无论你的根系多么发达，营养储存多么丰富，当你离开地面，总会有枯竭的一天，这也是群居生物的困难所在。
可是，我又心有不甘，在我还没有真正开始我那美好的梦想生活的时候。我已经走到了这里，不能够半途而废，在我没有尝试之前，任何一种退堂鼓的想法都是难以接受的。无论是对是错，我需要走到那里，亲身经历一番才能得到理性的结论。
抱定这样的信念，我紧了紧衣角，振作精神继续往前走。
天已经亮了。
晨早的冬天空气干燥而冰凉，天空一片渐变的蓝，几片灰白的云彩像海中的泡沫被拉的老长，印刻在这蓝色的画布上。平坦开阔的大地像记忆一般清静随和。
潮湿的小路上裸露的地表被寒冷的空气冻在一起，积水的坑洼上结了一层气泡的薄冰。小路两边的枯草上残留着几天前下过的雪，枯黄的玉米秸秆稀稀拉拉地杵在光裸的田地里，耸拉的叶片上包裹着一层白色的冰霜。
寒鸟躲在暗处，被我踩踏冻土的脚步声惊起，扑棱棱向附近的小树林飞去。
远处，一栋栋房屋零星的分布在天地交结的地平线上。
我遥遥地望着，蓦然想起远方的家乡。此刻，那记忆魂牵的地方或许也正静谧在这深冬的残雪里吧。
太阳迟迟没有出来，这片农地依然灰蒙蒙的，像早春的傍晚，一丝风也没有。前面的路口处孤零零地生长着一棵杨树，叶子已经落光，只剩下一根根直愣愣朝上的枝杈。过了路口再往前走就进村了，矮坡上灰白的房屋门口隐约可见村民活动的身影。
我走到这棵杨树下，捡了块碎石坐下。我习惯于步行，也很少会有跑步过后的那种疲劳感，可是现在，我倒是愿意停下来歇会儿。我不想走的太快，这片土地给了我一种难得的亲切感，我想在这里多停留一会儿，谁也不知道前方又会是什么样子的。
我望着这片农田出神，脑海中回想着家乡的片段记忆，那些流水账般波澜不惊的平凡记忆在我远离家乡，身处困境的时候却显得如此亲切而美好，我像一个被囚禁的犯人蹲在这角落里贪婪地回忆着过去的点点滴滴。
路人的说话声把我从记忆里拉了回来，我看见不远处两个裹得像个棉桃的村民一前一后地向这边走来。我站起来，拍拍衣服继续赶路，我已经饱受了太多行人异样的眼光，当我走在北京市区里的时候，我不想再见到那些眼光，于是加快脚步，低头从路人旁边走过。
我并不想这样繁琐的详述我这无味的经历，可是我又没有其他方法来疏泄内心的压抑。
如果你有明确的目标，你可以在失落的过程中呐喊，借此宣泄自己遭遇的不幸。
比如战争中的流离失所，当你在几遭践踏、遍体鳞伤的土地上找不到方向的时候，你可以呼喊：家啊，你在哪里？□□被困于茫然未知的地方，但是内心早已飞回记忆的家乡，偎依在炉火前取暖，抚慰那一道道深浅不一的伤痕。
而我所能抚慰自己的只有那些假想，那些不知现在何方的幻境。
我曾幻想一片拥有湖泊的原始森林，在那涓流不息的河流旁边建一座攒尖的凉亭，四周种满斑竹，一条青石板小径环绕凉亭一周，出口正对着小溪，只容下一个人侧身经过。当春夏两季竹子生长的时候，茂盛的叶子会将出口遮住，只有我，还有那聪明的松鼠可以找到。
河流的上方不足百米的地方搭一座浮桥，竹排做浮体，上铺阔板，细长结实的藤蔓捆住两边。当秋雨泛涨的时候，竹排随之上浮，在水流的推动下左右摇摆，像一张吊床。
直等到冬天，雪落千层，河面结上厚厚的冰，我才收拾行囊，过了浮桥，回到森林深处的静湖边的小木屋里。等在门口的黑狗会吠叫着狂奔过来，上蹿下跳地迎接我，我会为它做一顿丰盛的晚餐，作为它对我忠诚陪伴的奖赏。