躺在温暖的木床上，倾听着门外呼啸的风声，黑狗就躺在我床边的垫褥上，呼哧呼哧地做着美梦。第二天像每个冬天的早晨一样慢慢到来，背上画板，带着黑狗，做一个林中人享受着全新的梦想的一天。
臆想很容易让人忘记时间，忘记现实中的一举一动。
等我从这臆想中回过神来，发现自己已经不知不觉从这个小村落穿过了。前方依然是一片荒野，我想我可能很快就要跨过北京市的地界了。只要方向不错，总有一天我会这样走回家乡的，我深信这一点。可是，我还不能确定自己是否愿意回家去。
奔波了这么些天，疲惫的心迫切需要家的安宁和宽慰。可是，对于我这一疯狂的举动又如何向家人解释呢？
回到家乡，现实中的种种事情便会扑面而来，我可以得到任何一个常人所能得到的新的家庭，只要我稍作退步，我可以在家乡平凡地度过自己波澜不惊的一生。
有时，我很愿意接受这一切。我不是一个野心家，没有什么雄心壮志。可是，我很清楚自己，当我如家人期望的那样步入平凡而重复的生活中的时候，有一天我会感到厌倦，对自己自甘平庸的举动感到不安，于是，我那浮躁的内心便会像一个十五岁的学生一样叛逆起来。
我曾经做过这样的一个梦，在梦里，我被强行同一个从未见过的女孩子成婚。我感到很恼火，把家里闹的鸡犬不宁，父母为此痛心不已，而我反而为自己的报复行为感到高兴。后来，我越闹越厉害，家人没有办法，请来了一个通神的先生，把我变成了一条鱼，就养在园子里的池塘里。我害怕极了，不停地在水中翻滚着，拍打着水面，可是没有人理睬。我很伤心，想要呼喊却发不出声响，想要逃离却找不到出口。
后来，天下起了大雨，水面很快漫过河岸，我轻松的从池塘中逃了出来，顺着水流往下游游去。也不知过了多久，前方突然变成一条绝境，水流从上倾泻而下，轰鸣的水声响彻谷底。我很害怕，慌忙摆动鱼鳍往回游。
就在这时，我看见惊慌找来的家人，那一刻我感受到的不是得救的欣喜和原谅，而是怨恨，于是，我放弃努力，任凭水流将我带入那万丈悬崖。
也许你会问，我这样不顾一切的挣扎反抗究竟为了什么，是否有什么更大的追求羁绊我甘于平庸的生活。
实话说，我不能给你一个清晰准确的答复。这样的问题我不止一次问过自己，直到现在还是没有找到满意的答案。
也许这是一个开放的问题，也许，这种无缘无故的挣扎会在某天消失不见，就像那只领路的野猫。有时，当我理性的思考这个问题的时候，脑海中会产生这样的回答：也许，我只是还没有准备好去面对它。
如果你说这是对责任的推脱和借口，我不能否认，可是，我又不愿意完全接受你的批评。人是一个复杂的生物，他发达的头脑所包含的思想犹如星辰一般无穷和繁絮，三言两语又怎能说得清呢？
我一点点的消耗着自己存储不多的体力，正如这慢慢丢失傍晚所剩无几的一天时间。此时，时间对我来说多么无足轻重啊。当我审视自己一事无成的这几年，听到亲友不厌其烦的唠叨催促声，我烦躁地感到时间的急迫，惋惜那为求生存而麻木工作中丢失的珍贵的青春时光。可是现在，当我似乎看透那随众的社会生活泯灭本真的误导和轮回淘汰的规律，我才发现，那种慌张和惋惜是多么好笑。
如果生活与你的想象大相径庭，你在茫然的劳碌中得到的不是辛福而是颓丧和无奈，那样的经过你还会留恋不舍吗？
如果你耗费青春努力工作换来的不是自己的初衷，耳边不时回响着滴滴答答的钟声，你还会慌慌张张地像个垂死的病人拼命同时间赛跑吗？
我们消耗青春，出卖体力和尊严，低声下气、阿谀攀附地谋求生存和晋升，到头来却发现自己的所得远远无法弥补自己丢弃的时间和原始那美好的本真。到那时，谁会在拥挤的人群中，亦或是死寂的寓所里摇头叹息，悲愤感慨呢？
又有谁，会在某一天突然悔悟，含恨自问呢？
谁又曾想过，那用尽一生换来的安逸和富余，还有那流水线般量产的人生经历不知又值几何？
怎么，生活本不该如此啊！
当然，我很清楚，你也许不会赞同我的观点，以为这就是一个失意人的怨恨和托词。
也许你是对的，在你没有忘却你拥有的财富和地位的时候。
我不愿人人苟同，暂如你所说，那是我的一时之怨，在我进退无路的时候。